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我的离婚和解脱

2019-08-17 10:31来源:原创投稿 作者:半碗稀粥 阅读:435

我:34岁,男性,林先生,公司职员

她:34岁,女性,校外培训机构老师

贝贝:我们共同的女儿(8虚岁)

婚姻存续了9年,2019年8月14日结束

一、

5月的一个晚上,她和贝贝先去床上了。过了晚间11点,我结束了游戏战局后才拖拖拉拉的进入房间。过了一会儿,她突然说:“要不你去另一间去睡觉吧,这里太挤了。”另一间是设计给我女儿的,但是一直闲置着。我一听,走呗,和她一起睡觉,她总是喜欢腿压在我身上,第二天可不舒服了,自己一个人睡,不但安稳,还能刷会儿手机呢。就这样,我们开启了分居的开始。

二、

又过了两个星期,5月中旬,这两个星期风平浪静,也没有发生特殊的、突然的事情。曾经的生活节奏似乎一切如旧,我按旧例的上班、下班、买菜、做饭、陪孩子,做完该做的事情后就一直玩游戏。有一天下午她突然打电话邀我去咖啡厅聊聊。

见面后,已经有两份饮品摆在桌上,她似乎神色认真的说到:“我们离婚吧。”

这已经不是我们第一次提起这个词。我依稀记得前年我们各自提了一次,去年她提了4次,我提了一次。有次我们相约到民政局门口,所有的离婚材料都准备好了,就要进去签署了,就在我们要推门进去的那一刻,她突然说道:“这么大的事情,你不用和你爸爸妈妈说下吗?”然后我们逃一般的离开了民政局,跑回了家。每次闹别扭的时候,总会有人提“离婚”这两个字,不是我就是她,最后一次她还抱着我说,我们以后都不要提这个词好吗。

“离婚?怎么说呢?”我回答道,其实我压根儿就没当回事。

“嗯,这样吧,我们在一起大家都很难受,你知道的,我没有地方住了,所以呢,房子给我吧,从下个月起房贷你也不用出了,孩子共同抚养,我再给你房子装修时你花的钱吧,然后你搬出去住或者你回你父母那边去住吧。”

“噢,可是你每个月钱都花光光的,过去几年,有几个月你还没领工资的时候,你不找我要钱的?你每次都说发了工资给我钱,结果大多数情况下都是从我这里拿两千,后面才给我一千多的,你哪有钱给我呢”我漫不经心的回道。

“有个同事介绍了我银行的贷款,可以贷出二十万,到时候都给你,差不多了吧。”她说道。

额,其实还差的远呢,我们结婚9年了,每年不但没剩下一毛钱,都是负资产,她花钱总是不节制,因此从来没有够的时候。在这样的情况下,她坚持举债购买了现在的房子。借的钱不够,又从我的信用卡里透支了5万首付,后来我找我家人要了几万装修,又从信用卡透支了七八万用来装修。房子购买后,期初的费用分担安排是房贷一人一半,后来她说要还购房的债务,于是所有的房贷都是我在承担。这么多年来,我一直有很深的怨念,她赚钱少的时候,不够花从我这里要点钱贴补,我认为没什么,都是一家人嘛。可是她这两年收入明明比我高,还需要我时不时的接济,还时不时的要所谓节日的礼物,还要各种仪式感什么的,我实在也是厌烦了。

“行吧,下个月起我就不出钱了,啥时候给我钱,我啥时候滚蛋”

我心想:“多少年了,我一直默默的为家庭付出,忍受着债务的折磨,我的债务从来没有真正消停过,要是真的给我钱,我从此就解脱了。”我那时有外债十万多,另外长辈支援的装修款近十万,外加前些年投资失败造成的向我哥哥借支的十多万。我的财务以及负债问题,她大体是知晓的。她也和我差不了太多,之前说了,她花钱从不节制,每个月都是不够的,又没有投资的眼光和能力,所以购房时,除了找她的长辈支援外,她大概负债十多万,并且因为长辈支援了,后续每个月她都支付养老金给长辈。

“再说了,贷款哪有那么容易的,银行也不是二傻子,就她那个流水,每个月零留存,银行怎么可能批的下来呢”。

就这样我同意了她的离婚安排,该干嘛干嘛去。

三、

时间到了6月,又半个月过去了,这半个月,我们依然分床睡,她没有招呼我回去,我也没提出来。到了该交房贷的时候,她又找我:“林先生,这个月的房贷呢”

“什么房贷,你上个月都安排的明明白白,我还交什么钱呢”我嘟囔着。

“少废话,你给还是不给呢”她依旧如此霸气。

得得得,人在屋檐下,不得不低头,谁让房产证上面只有她的名字呢,我满腹怨气的通过微信给她转了钱。

“哼,什么离婚,都是假的,不就是想办法给我压力从我这里拿钱嘛,以后除了房贷和贝贝的必需,其他的钱比如什么她要买衣服、鞋子、饰品、礼物我一律不给。她真的敢提离婚吗,光这支出都足够压死人,这么多年的婚姻生活,都是我出的多,要提离婚也是我来提。”

四、

7月,又一个月过去了,时间永是流逝,生活依旧无味。暑期是校外培训的高峰期,她也格外的忙碌,而我呢下班后在家胡乱的做了家务就沉浸在游戏世界里。一天晚上,她下班回来,家里似乎乱乱糟糟的,我们的贝贝无精打采的在看电视,而我在电脑前玩游戏,她起了无明业火,“林先生,来晾下衣服”,“等等”我仍然在游戏世界里紧张的战斗着,无动于衷。她更加生气了,嘴里咒骂着,怎么不早点去死呢,手则重重的击向了我的后脑,击打了两次。我从不主动向她动手,但是那天受到攻击的我也有些发狂了,我直接扑向她,将她撂倒在儿童棉垫上,双手扼住了她的喉咙,过了3秒钟,我松开了手,而她似乎也有点难以置信, 旁边的贝贝也吓呆了。

她重新组织起了语言“能不能先给你一些钱,你从这里搬出去,然后再离婚呢”“离婚”这个词又被她再一次提起。

“你上次不是说要给我二十万,后来呢”我旧事重提。

“银行没批”,我看不清她的脸色。

“我就知道会这样”我心里想到。

“10万,你先给我10万我就搬出去,全部结清我们就去领证”10万大概够我还清外债了,我向她开出了条件。

“行吧,我会尽快凑够的,你还住在这里的时间房贷你交一半”她有些缓和的说道。

就这样,离婚的事情又一次浮了上来。

五、

8月,家里弥漫着冰点的气氛,虽然日常还会说点什么,但是似乎又什么都没说,无非生活中的琐细,比如吃什么,要不要喝水,要吃几个包子之类的。

一天,她说要去济南去培训,我则有些儿高兴,去吧,这样就没人管我有没玩游戏,做不做家务,卫生打扫的干不干净,哪里有没做好。快乐的时间总是过得很快,转眼就要到了她出行该回归的日子,我习惯性的打扫好卫生,准备迎接她的回来,突然她又通过微信告知培训要结束了,说要再玩一两天。一股难以描述的气氛,但是我并未在意,不回来就不回来吧,日子如常,我似乎并不太需要什么,没人找我要钱,而我自己有游戏娱乐就好了。

六、

8月7日,她培训结束后的两天,七夕,也是她应该回来的日子。往年她总是会伸手找我讨要礼物,礼物往往花费不菲,又会加大我的债务问题,头疼的节日,唉,今年还要不要破费呢,我纠结了半天。嗯,今年就不给她买了,就晚上一起出去给贝贝买个小礼物吧,我暗暗的下定了决心。

下定决心之后我微信向她发出信息“几点回来?要不要去买点菜呢”

她微信告知,“早上给贝贝打过电话,周五回去,这边有个展览,想看完了回去,今天大姨妈来了,人也不舒服”。

这下子,只要敏锐点儿的人都应该能感到不对劲了,我也不例外。回想起一些细节,过去的日子,她的出行都是用我的12306账户进行买票,(我的账户密码她都知道的)这次我居然没有收到任何的信息。在12306网页,我输入她的手机号码,用她最常用的几个密码试着登录,终于登录进了,我看到了她这次去的目的地根本不是济南,而是深圳,并且看到了当日的订单取消记录。我的脑子一下子蒙了,深圳,她的初恋所在的城市,她曾经和我说过,而我也曾经深深的信任她不会有什么。回顾往昔,似乎从5月以来,甚至更早她和我就已经有很深的隔阂了,似乎就不再亲密了,似乎很遥远很遥远。我迷迷糊糊的熬到了下班,去我父母家接回了我的宝贝女儿。

夜晚,我带着贝贝胡乱的走着,去了贝贝以前最喜欢去的游乐园,但是她似乎也没有什么兴趣,随意的逛了逛,就说要回去了。

到家后,我再也没有平时玩游戏的兴头,我的宝贝女儿贝贝也很低落,她突然对我说:“爸爸,我今天下午没睡,我想去睡一会儿”,就这样贝贝就自己一个人去睡觉了。

我不知道该做什么,翻开微信,我点开了她,向她发出了信息:“济南这几天有没下雨啊,不舒服明天就不要去看展览了。”

她则回复:“躺一会儿就好,好不容易出来一趟,看了再走,下次就没有这样的机会了”

我心里很想说,其实我什么都知道了,你根本就不在济南,你是在深圳!我继续发到:“那喝点热水吧,今天到处都很堵,注意安全。可能是天气的原因,刚才带贝贝出去了下,玩了一回儿贝贝就感到累了,现在就跑去睡觉了”

她继续回道:“我周五回去,你看下她是不是生病了”

我说:“没有发烧流鼻涕,让她睡一会儿再看看吧”

她回个“好”字后,我们就再无话可说。

过了大概半个小时,我的宝贝女儿醒了,我看着贝贝,贝贝也看着我,突然一股难以控制的悲伤涌上心头,我开始嚎啕大哭,贝贝有点儿不知所措的过来抱着我说:“爸爸你不要哭了,好吗”

我对她说:“爸爸妈妈就要分开了,你知道吗?”

贝贝很乖巧的点了点头,其实孩子真的什么都能感受的到。

我又问贝贝:“那爸爸妈妈分开后,你跟着爸爸好不好?”

贝贝又点了点头。

夜晚9点半,我照例给贝贝读故事书,读完3个故事后,她不再像从前那样缠着我,要我再多读几个。就只是依偎着我,慢慢睡着了,而我则怎么样都睡不着,我不断的刷着手机,翻看着离婚、出轨的各种帖子,始终无法入眠,辗转反侧,大概仅有1-2个小时不看手机,躺着,到了7点,我起来为贝贝准备了早餐,看她吃完后把贝贝送她我父母那边,并且和贝贝约定要过3天后才有空过去接她过来,而不是之前的每天我下班后都会去接,贝贝也很乖巧的都不再和我谈条件。(贝贝其实不怎么喜欢和爷爷奶奶在一起,更喜欢和父母一起生活,所以她总会提一些玩具作为交换)

七、

8月8日,痛苦的一天,我不知道该怎么办,也不知道要面对什么?我不知道我为什么是这个结局。我回顾过往,我发觉我在过去的9年间,我从未真正开心过,她似乎一直都很自私,她总觉得自己很委屈,然而真正被压榨的人是我啊。我没有剩下一毛钱,但是如果只有我个人的话,按我的收入和支出计算,9年的时间我至少可以剩余二三十万。但是现实就是我不但没有剩余,我还负债三十余万,其中外债10万元。

不管了,不管了,她爱找谁找谁去,我现在就只想要两个:孩子和钱。

只要拿到钱,平了有利息的外债,剩下的家人债我慢慢还吧,我的收入不高,支出更少,若只有我和孩子的话,一个月总能有一两千剩余,总能结清的,毕竟家人总不会给我算负债利息,日子一天天过,未来再有多的钱都会给女儿做嫁妆,没有的话就没法了,但总不会被逼死吧。

就这样在恍惚中,我度过了这一天,依然夜不能寐。

八、

8月9日,我决定找她摊牌沟通,我只想要更多的钱,除了钱和孩子,剩下的都不管了,为此,我打算先不揭穿她,我只想尽快结束这个噩梦。我紧张的看着她的12306账户,我怕她继续改签或变动。到了10点,我确认她已经上车了,我打电话给她,我问她今天是否还有其他的事项安排,我想就离婚的事情和她沟通下。她很排斥的说有什么好聊的,钱到了自然就会找你,我继续说道:“很多人都会离婚,离婚其实没什么,但是对孩子是不一样的,有的父母离婚后非常对立,甚至再见面就不再说话,你觉得这样真的对孩子好吗?还有的父母离婚的时候争得你死我活,两败俱伤,甚至两个都倒下,你希望我们的贝贝也是这样的环境吗”

她似乎有些儿改变:“那你想怎么做”

我说:“你什么时候到家,我中午去买点儿菜,我们在家里吃最后一顿吧,其实说真的,我们马上就要结束了,以后再坐在一起的时间不会很多了,再在一起聊我们两个人的时间可能都不会再有了,以后再见面,也许只会聊起贝贝。最后的一次机会,如果什么都不做的话,那很可能就会变成仇人了”

她:“不要做饭了,太麻烦,随便买点儿东西吧”

就这样我去超市买了一大堆的零食和饮料,摆满了整个玻璃桌。

煎熬啊煎熬,从上午11点到下午15点,我不断的回忆我和她的过往,我不断的想我要和她说什么,有那么一刻,我想:我和她真的就是两个世界的人啊,因为某种特殊的误会而结合在在一起,比如口袋里有一百元结余,我的最佳接受是花费30%,而她是80-90%才会满意,又比如购买个物品,我会去买最低程度功能的,而她会超过现有要求购买功能更多的那款。这就是三观不同啊,不是谁对谁错。我尽量说服自己放下对她的敌意和成见,并不断演练我面对她要说些什么。我甚至有点儿放下的感觉——我们的在一起就是个美丽的错误,她挺享受被人宠的感觉,就像哥哥的那种,而我也有些儿迷恋有这么一个活泼任性的家人,就好像妹妹一样,这一刻我放下了对她的敌视,我希望能快速、很好的修复我们的关系,甚至我想未来分开后还会和家人一样的吧。(其实这里我对这段婚姻结束的认知是错误的,什么三观不合,什么兄妹之类误解,真正问题并没有揭露或认识到,真正导致离婚的原因是又过了两天天我才醒悟。不过这个过程对于放下成见、减少敌视也确实有帮助,算是婚姻问题中最容易走的歧路。而她也接受了这个错误暗示,所以最后能放下对我的敌视,但是我们的关系还是结束了)。

九、

8月9日下午三点,她终于回来了,我再次见到了十余天没见面的她,我们从来没有分离过这么长时间,见到她的那一刻,既熟悉,又陌生,我裂开嘴挤出笑容看着她,帮她把行李拿进来,其实我知道我的笑容很丑,非常的勉强。

没见到她之前,我觉得自己有许多话要说,可是见到她之后,演练了许多遍的话都不知道从哪里说起。

我勉力对她说:“你知道的,其实离婚真不单单是大人的事情,更多还会影响到小孩,父母永远是孩子的骄傲,孩子也永远是父母的骄傲。也许你觉得钱给我了,然后我们分开不就可以了,但是这个肯定不对。因为我们现在有深深的隔阂,我上午从电话里都能感受到你深深的怨气、排斥以及厌恶。其实我对你也差不多,你刚进来的时候看到我的笑,你应该能看出我的痛苦。但是我还是很有诚意的想要和你沟通。我不想以后贝贝提起我的时候,你会一脸嫌弃的说,那个一无是处的男人,贝贝千万不要找这样的男人;你也不会想贝贝提起你的时候,我会说那个浑身上下都是缺点的女人,贝贝千万不要学。”

她有些接受了我的说法,但是当我想要提起过去的时候,她就开始反感说,不要说过去,就说以后吧。

随后我们达成了离婚的流程:她总共补偿给我16万,然后房子归她,贝贝共同抚养。在下周内她先给我5.5万,剩余的写借条,然后去领证,年底结清。

沟通了大概两个小时吧,她有些厌倦了,她去接贝贝了,然后我孤寂的又出门瞎走,其实我还有很多话没说,但是看她很排斥,就算了,走一步看一步吧。

趁她出门的时候,我趁机检查了她的行李包,找到了她去深圳的证据,一张深圳某个相馆的底单,心中重新有冒起了怒火,猜想是一回事,证据又是另外一回事。

我一个人孤寂的在野外瞎走,直到8点半才回到家,她和孩子都睡着了,我继续一个人在另一间刷手机,又是缺眠的一夜。

十、

8月10日,周六

从8月7日到今天,我已经三天都没吃什么了,除了喝水,我好像吃不下东西,周四周五浑浑噩噩的度过,一些工作也都没做,白天去做事了,也没有面对她和贝贝。到了晚上,明天是她的生日,周五下午的沟通中,她后来有些松动,不反对我妈妈的聚餐安排。于是我打电话给我妈妈,让我妈妈随意做一些生日聚餐。心情依旧十分沉闷。我真希望这只是一场梦或是一个玩笑。

十一、

8月11日 周天

上午带贝贝出去玩,看的出来,妈妈回来了,贝贝明显开心起来了,下午带贝贝放在一个有两个孩子的朋友家里玩,然后我又回家打扫卫生。(之前我们有约定周三和周天固定时间做家务)她看到我又回来做家务有些惊讶。做完之后,她突然又主动找我聊天了。

她说:“林先生,你应该感到解脱才是,为什么你这几天这么愁眉苦脸的。你知道的,我又作又任性,花钱又大手大脚,又总是叫你做这做那,分开之后,最起码你不会再忧虑钱了”

我回答道:“是啊,从思想好像是这样的,但是生理上哪有那么快适应啊”

后来我说了我这些年那么多的委屈,我说:“这么多年来,你总是希望这个那个,但是我已经很多年没有从你这里得到什么,反而你是一味的索取。”

她则说:“既然这样,你就要解脱了,那你还难受什么呢,你看我就没你这么难受。”

我听了之后有些儿生气:“你没有我难受,只能说明一点,这么多年我付出的比你多,你给我的伤害远远大于我给你的伤害,拔刺的过程总是令人难受!”

这是第二次沟通,没有孩子,只有我和她,大概一个多小时吧,虽然不算很愉快,但是她似乎也有聆听了一些。

到了快17点的时候,我们去了我妈妈家吃饭,也许是我发泄了一些,老人们也没有发现什么异常,我们匆匆的吃了些东西,然后就回家了,这是我这几天中吃的比较多的一顿了。到了晚上,又是胡思乱想的一天。

十二、

8月12日 周一

我好像要放下了,又好像是什么都没有抓住,早上我依旧送我女儿去我妈妈家,然后去上班,到了晚上,我去我妈妈家吃饭,然后她也要来吃饭,吃饭后我送我女儿去上尤克里里的课,下课后回去,一切似乎就又和从前一样。

就在这个晚上,我一个人依旧孤寂的躺着,我突然发现了这些年我们在一起中存在的真正问题。

这么多年来,我们一直很排斥、逃避我们遇到的种种问题,当她不开心的时候,她就会以消费来麻痹自己,而我呢就沉浸在游戏里。然而问题从未真正解决过,她希望我更多、更高的收入,但是从我的角度来看,我每个月每多收入100元,当月账单就会增加两百元的负债,经历了一年之后,我就从此没有任何上进心,只会以游戏为乐了。我们很少一起真正的直面问题,解决问题。她总是逃避式的看待问题,我终于明白了为什么过去争吵、冷战后,我同样的玩游戏,什么也都没有回应她,而她又莫名其妙的突然又会主动的联系我,抱紧我。而同样我也什么都没有另外的做,又会突然的远离我的真相。因为她也在一直逃避,被伤害了就跑,跑了之后遇到新的问题,她就会回头寻找我的庇护,而我始终没有真正的和她一起解决,要么我直接帮她解决,要么我和她一起逃避。其实我和她根本就不是三观合不合的问题,只是我们都不够勇敢,我们都不敢面对我们生活中的各种问题。

我终于放下了一些,时间已到深夜,我能够入眠了,虽然不是很久,但已经是很多天的慰藉了。

十三、

8月13日周二

想通了问题所在,我突然感觉自己成长了很多,我终于可以露出真心的笑容。中午,我们一起吃饭,因为按照上周五的约定,下午我们要一起去看出租房,未来我居住的地方以及贝贝在我照看的时候的地方。因此大体上还是她来拿主意。孩子还在奶奶家,只有我和她两个人。我向她述说了我的成长以及真正的问题,并向她提出重新开始的意向,然而她更加恼怒了,感觉我阴阳怪气。因为下午要去看房子,所以两个人都请假了,中午太热了,各自去午休。到了下午两点多,她叫我起来一起出去,我也不再提起继续一起的事情,和她出门了。找房子的事情其实很简单的,找了个中介,然后用了一个半小时,敲定了一个,付钱后签约走人。出来以后,她突然主动提出一起去喝果汁。喝果汁的时候,她突然告诉我,周四要去济南培训。“济南?!”我以为我成长了,放下了,当我听到这个词的时候,一阵目眩耳鸣突如其来。上一次说是去济南,实际上是去深圳找初恋吧。这才几天呢,又耐不住了?“那我们的流程呢,你原来告诉我这周我们结束,然后结束后我还有很多周五未说的话,我还要说,我要释放我的所有的负能量。”奇怪的是,也许我真的成长了,我并没有朝她发火。最后我们达成了今晚再次沟通的意向。说是沟通,实际上不过是让我倾述吧。而我也想了结此事。

在沟通中,我埋了个伏笔:“你知道不知道你身上有个秘密,别人能看到,而你自己不知道的”

她有些排斥:“我不想知道”

我继续:“我能看到,嗯你的闺蜜也有可能知道的”

她似乎有些放松:“那你说吧”

我说:“你知道不知道,其实你说谎的时候,你的眼睛会眨,眼珠子向左转”

其实我就是瞎说的。

十四、晚间9点半,她终于忙碌完了,我呢早早的把各种刀具之类的都收拾起来,放在抽屉里,我怕我自己会控制不住,或者她恼羞成怒。(不知道为啥,有的时候我也能超级冷静,当然我也有控制不住的时候,详见第四段的发狂,但是很少,过去我从未对她先动手,但是该反手的时候也不太含糊,我的原则和重庆保时捷事件中的男司机差不多)我对她说,晚上大概是真的最后的沟通了(实际上是第三次,从第一次上周五开始,我总是说这大概就是最后的一次了,但本质上还是同一次的衍生)。

我把门窗都关上,窗帘都拉上,我说:“我们马上就要结束了,可能明天就要去领取离婚证了,按照原来的流程大概可能是周五领证,周五下午或晚上我们才会沟通。我明白你的顾忌,你担心我会提更多的条件,或者发生更多的变动,但是你扪心自问,真正的问题一直都在你这里啊,你自己条件变了,不能按照流程来,你从不主动找我,都是我主动的去找你。”

我继续说道:“今晚的沟通主题很简单,就是结束和信任,因为我们的离婚和别人不一样,我们是共同抚养贝贝,别人反正都是单亲,另外,到明天就要领离婚证书,本来的约定是要见钱,但是我又退步了可以给你时间,我现在才收到1万的钱,剩下的都是信用。因此一定要让我能够对你有足够的信任。”

她继续沉默,也许不知道我到底要说些什么。

我继续引导着:“其实你知道的,我大体上还是很真诚的,但是呢,过去的几年前,我也曾经像你隐瞒了很多的事情”我象征性的说了几件,然后我又说道:“那你有没有隐瞒我的事情,没关系,只要你说出来,我一定不会增加任何条件”

她继续沉默,也许她想到什么,但是她继续不说话。

我看她的态度,我抛弃了我原来想把这个事情埋在心里的念头,我直接掀了盖子:“我曾经怀疑你外面有人”她矢口否认。

我继续说道:“那你上周去哪里了”她继续保持沉默

我有些生气的说:“其实你上周根本不是去济南,你去的深圳,你是去找你的初恋”,她继续沉默,

我继续说到:“本来呢,按道理来说,你5月已经向我下到离婚的通知,而我当时也同意了。所以你要找别人呢,我也不能说什么。可是你就是不能找他你知道吗?因为他还是已婚的,我们都要给贝贝做好榜样的,怎么能这么做呢。或者说你要找他也可以,只要他离婚了之后,哪怕他来我这个城市,住到这个房子来,我都不会再说什么。明天我们就领证了,按道理来说,我不能再对你有更多的约束,但是从贝贝的角度,也许今后我会对我自己、对贝贝、对你都会有更多的要求, 我过去随性,无所谓,但是未来我一定会有所求。”

我有些儿气急败坏:“总之他如果敢离婚,我就不说啥了,没离婚,我给你一周的时间吧,你到下周这个时候,给我看你和他结束的信息,这个事情就这样结束了。你要是找这里的别人,单身的或者离异的,我绝对不会干涉。”

她一直都在沉默,表情有些儿惊讶、震惊、甚至于如释重负,唯独没有愧疚,也许她想不到我会知道,也许她想不到我知道后居然只是说这样的话,我既没有提赔偿,也没有提新的条件,更没有扯上贝贝,也没有说要惩罚什么的,我就好像说一个很平常的事。

她去深圳的事情讲完了,我不是一个复读机的类型,同样的事情,我很少去重复(有些时候也会重复两三遍就是极限了)。也不知道为啥,我也并没有过于极端,也许是真的成长放下了,这个过程中很多令我痛苦的细节我现在已经回想不起来了(这是身体本能的保护,无关的痛苦记忆会被封存)。我后面从约束她的行为的合理性上向她阐述:“过去,我们之间有很多错误,所以我们马上要分开了,但是我不会让同样的错误放在贝贝身上”。我讲了很多贝贝现有的一些问题,以及如果按照过去的一贯做法我们会怎么做,而现在我又会怎么做。当我说起这些的时候,我能感受到她似乎很受鼓舞,眼神里散发出光芒,甚至还能露出一点儿笑容。一点儿也不受到我刚才苛责深圳事件的生气或恼怒。

时间又过去了两个小时,11点多了,我决定结束吧,最后我说道:“你知道的,我从来不是一个苛责过去的人,过去已过去,我们都要向前去看,姓赵的那个家伙,你一定要断掉,如果你不敢面对,我现在已经变的和以前不一样了,我可以去处理。”

她没有说什么,只是淡淡的说:“我知道了,睡觉吧”

我其实不是很在意说什么的人,我知道不论说什么都不如实际怎么做,我以为她会取消去“济南”的行程,以后以后再说吧。

十五、

深夜1点,我始终无法入眠,人就是这么的奇怪,我以为我已经放下她,放下那个姓赵的,但是我还是睡不着。我站在她的房间门口,静静的看着她,看她睡着了没有。她大概也是没有睡着的吧,或者被我吵到了,这一次她没有恼怒,也没有生气,轻轻的问道:“有事吗?”

我如实而言:“我实在是睡不着”

她一听就明白了:“那进来吧”说完她轻轻的拍了下旁边的空位,那个5月份之前我睡的地方,“睡这里吧”

于是我就躺了上去,她继续说到,盖被子吧(开了空调了),终于我和她又在同一个被子下了。然而我和她之间似乎有什么东西挡住了,我不敢靠近于她,她也远远的躲在角落里。

我们什么话都没说的又过了一会儿,她似乎察觉了什么,又说道,还有什么吗?

我不知道说什么好,又是沉默了很久。然后我小声的说道,你能不能抱着我,就像抱着小孩子的那样,她犹豫了一下,然后就抱了过来。我闻到她身上的气息,又说道:“我知道我们应该结束了,很多的事情的追溯,委屈,伤害,但是我就是想知道,我哪里比不上那个姓赵的,这个事情,你晚上始终没有个回应。”

她看不清表情的说道:“你总是说让我和他结束,但我和他真的开始都没有的”“我知道我去找他倾述是一个错误,所以我一回来都删除拉黑了,你让我提供结束的证据我怎么做”。然后她给我看了去济南的机票

她又开始述说起这些年她的那些委屈,我慢慢的也调整了姿势,反向轻轻的抱住了她。

后来她说了一件事:她妈妈和我父母之间的恩怨,有一年她妈妈宫颈癌晚期,而我父母表达了放弃治疗的意思,她一直耿耿于怀。她觉得她自己很委屈,她妈妈很委屈。

这件事我真不能再忍了,现在的我不再是过去唯唯诺诺的我,我直接反驳道:“你总是觉得别人,做的不够好,可是你自己也曾经不止一次的抱怨过你的妈妈,甚至她化疗出院回家后,你还会指责她不懂得珍惜,还天天打牌。甚至于你妈妈最后意外车祸的时候,你自己不是也一样生起了放弃治疗你妈妈的念头,我不是说我父母的想法就是对的,然而你自己也一样,你为什么一直只会批评别人,而很少看到自己呢。”她听了我的话默然无语,然而也没有再把我的手推开。我们一边说着,一边就这样的到了4点多,然后迷迷糊糊的睡着了,这是我最后和她躺在一起的时刻了。

十六、

8月14日 周三

一切都按照约定的来,我和她去了民政局登记处,该准备的材料又都准备了遍,中间也有很多需要补来补去的东西,也没什么好说的,无非是跑来跑去。在补材料的时候,我再一次把她拉到一边:“其实你应该能感受到我和过去的不同,你自己再思考个5分钟吧,不论今天是什么的结果,对我来说都一定是新的人生,我希望对你来说也是新的人生。”

然而她还是选择了离婚,其实我想说的是:“结婚这个事情要两个人意见一致才行,离婚呢,有一个人有不同意见就可以了。”

登记处的办事人员给人的感觉挺有感召力的,满面真诚的笑容接待每一个来登记的人,很奇怪的是,今天来办理的都是离婚的,一对结婚的都没。轮到我们的时候,还是发生了不一样的地方,她总是习惯性的帮我填写了日期,工作人员都看的出来,给我们办理的流程速度明显稍微落后于别的人,最少多问了我们3遍意向,但是她总是很坚定的说是,继续按流程操作,就在最后一步的时候,她突然说,要去下卫生间,我还有点儿莫名其妙,工作人员和我小声的说,她哭了。我赶忙追出去,她问我拿了没,我说没有。然后她继续和我进去,工作人员再次诚恳的问道:还继续吗?她说:“这不是都弄了吗”工作人员说:“就最后一步了”最后我们还是拿了离婚证,拿到之后,我有些意兴阑珊的说,全部放你那边吧,我也没地方放,她呢也没说什么,就全部都收在了一起。大概我们的行为和别人有很大的不同,既不是假离婚也没有互相仇视。

出了登记处,我们找了个餐厅吃午饭,点了两个菜一个汤,我们就好像和以前一样的吃饭,我的心里没有失落,也没有不舍之类的负面,好像就是那样,又好像不一样。

晚间,下班后我们又一次共同打扫了卫生,到了要睡觉前,我突然想起她还欠我两次刮痧呢,于是我找来了刮痧板,这次她不再排斥我,很用心的给我刮了后背,然后我静静的走到了另一间去睡觉,而她也独自去睡觉了,我再也不能象昨晚那样再站在她门口,更不能走进去了,晚上我睡的很踏实。

十七、

8月15日

6点半,我和往常一样准备早餐,并叫她起来,过了这一天,我们很可能就不会再有单独相处的时光了,今天下午,她要飞去济南,而再过几天,周末,她还没回来的日子,我将搬到新的地方去。虽然仍会经常再见面,但是也许只是和孩子一起了。

我是真正的放下了,解脱了,整个人的精气神都有了明显的变化,然而她,我到现在也不知道她走出来了没有,也不知道未来会如何。

我不会再象过去那样纵容于我自己、她、以及我们的贝贝,我想她也意识到了这一点,所以先行离开看看能否跟上我的成长。我知道我自己真正想要的是什么了,其实我真正想要的是一个愿意陪伴我走完人生道路的人。我期待她的成长和回归,但我不会一直为她保留机会什么的,未来的事情未来再说吧,也许未来陪伴我身边的这个人可能是她,也可能是其他的优秀的女性。

我重新燃起对生活的信心,我依旧相信爱情,期待婚姻。

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